Юмор
- Sergy18RU
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 26 окт 2012, 16:28
- Репутация: 10
- Город: Воткинск
- Авто: VW Crafter
- Двигатель: 2.5 TDI BJK
- Год выпуска: 2008
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 19 раз
Юмор
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Едем с водителем на служебной машине. А дело было как раз в праздник Пасхи. На одном из перекрестков стоит гаишник и увидев нас свистит в свисток, а пальцами правой руки, показывает движение прикасаясь к левому плечу, затем к правому бедру. Водитель недолго думая открывает окно и орет:
- Христос Воскресе!!!
Инспектор округлив глаза орет в ответ:
- Ремень пристегни ДУРЕНЬ!!!
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Едем с водителем на служебной машине. А дело было как раз в праздник Пасхи. На одном из перекрестков стоит гаишник и увидев нас свистит в свисток, а пальцами правой руки, показывает движение прикасаясь к левому плечу, затем к правому бедру. Водитель недолго думая открывает окно и орет:
- Христос Воскресе!!!
Инспектор округлив глаза орет в ответ:
- Ремень пристегни ДУРЕНЬ!!!
Реклама
- Sergy18RU
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 26 окт 2012, 16:28
- Репутация: 10
- Город: Воткинск
- Авто: VW Crafter
- Двигатель: 2.5 TDI BJK
- Год выпуска: 2008
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 19 раз
Re: Юмор
Приходит домой поздно вечером милиционер. Чуть на веселе, в общем поддатый! Пока раздевается, в прихожую выходит жена и с грозным видом строго спрашивает:
- Ты где был!!!???
Мент икая отвечает:
- В засаде!...
Из соседней комнаты высовывается голова тёщи и с ехидным видом спрашивает;
- Ну и как??? Засадил???
- Ты где был!!!???
Мент икая отвечает:
- В засаде!...
Из соседней комнаты высовывается голова тёщи и с ехидным видом спрашивает;
- Ну и как??? Засадил???
-
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 17 дек 2012, 19:26
- Репутация: 14
- Город: Москва
- Авто: авто
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 48 раз
Re: Юмор
Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
- Форд я видел, а в чем фокус.
(М) - Ты видишь в переди дерево.
(Ч) - Да.
(М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.
- Форд я видел, а в чем фокус.
(М) - Ты видишь в переди дерево.
(Ч) - Да.
(М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.
- Sergy18RU
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 26 окт 2012, 16:28
- Репутация: 10
- Город: Воткинск
- Авто: VW Crafter
- Двигатель: 2.5 TDI BJK
- Год выпуска: 2008
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 19 раз
Re: Юмор
Приходит мужичек в больницу, заходит в кабинет доктора. Тот спрашивает:
- Что беспокоит?
Мужичек отвечает:
- Да там, да тут болит...
- Раздевайтесь!
Мужичек раздевается... Врач увидел его, когда он скинул штаны...
- Нифигасе! А чо у Вас трусы железные?
- Дык от СПИДа защищаюсь!
- Понятно... А чо на ногах пальцев нет???
- Дык это... Резинка на трусах лопнула!
- Что беспокоит?
Мужичек отвечает:
- Да там, да тут болит...
- Раздевайтесь!
Мужичек раздевается... Врач увидел его, когда он скинул штаны...
- Нифигасе! А чо у Вас трусы железные?
- Дык от СПИДа защищаюсь!
- Понятно... А чо на ногах пальцев нет???
- Дык это... Резинка на трусах лопнула!
- Sergy18RU
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 26 окт 2012, 16:28
- Репутация: 10
- Город: Воткинск
- Авто: VW Crafter
- Двигатель: 2.5 TDI BJK
- Год выпуска: 2008
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 19 раз
Re: Юмор
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
-
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 17 дек 2012, 19:26
- Репутация: 14
- Город: Москва
- Авто: авто
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 48 раз
Re: Юмор
смешно))вот прочтите
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
-
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 17 дек 2012, 19:26
- Репутация: 14
- Город: Москва
- Авто: авто
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 48 раз
Re: Юмор
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 17 дек 2012, 19:26
- Репутация: 14
- Город: Москва
- Авто: авто
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 48 раз
Re: Юмор
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет«ПРАВИЛЬНО»
- Лёха Мариуполь
- Сообщения: 173
- Зарегистрирован: 02 фев 2013, 14:20
- Репутация: 6
- Город: мариуполь
- Авто: crafter
- Двигатель: bjl
- Год выпуска: 2008
- Откуда: из украины
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 28 раз
- Контактная информация:
Re: Юмор
Едет Русский по западной Украине
Стоит проститутка на обочине и держит табличку,
А на табличке написано- Роблю минет ЗК-10 грывень, безК 5 грывень
Мужик останавливается и спрашивает- Что за ЗК-10 грывень, безК 5 грывен?
Она поясняет- З ковтком 10 грн, без ковтка 5 грн
))))))))
Стоит проститутка на обочине и держит табличку,
А на табличке написано- Роблю минет ЗК-10 грывень, безК 5 грывень
Мужик останавливается и спрашивает- Что за ЗК-10 грывень, безК 5 грывен?
Она поясняет- З ковтком 10 грн, без ковтка 5 грн
))))))))
-
- Сообщения: 365
- Зарегистрирован: 17 дек 2012, 19:26
- Репутация: 14
- Город: Москва
- Авто: авто
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 48 раз
Re: Юмор
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — "щик" Учитель: — манекен... Дети: — "щик" Учитель: — закрой... Дети хором: — РОТ
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: — Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно): — Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут ф@як... . . трое сантехников
- Galla
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 09 ноя 2015, 13:53
- Репутация: 0
- Город: Москва
- Авто: Volkswagen Crafter
- Благодарил (а): 3 раза
Re: Юмор
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
-
- Реклама